A cerimônia, que não tem a mínima relevância para a cena esportiva, acontece anualmente e, além de premiar atletas, elege as melhores marcas do ano nos esportes.

Não precisamos dizer que o evento em si é uma tremenda palhaçada, uma forma que a revista encontra de capitalizar recursos através de propaganda em forma de premiação.

Enfim, o cerne da questão foi a escolha para melhores atletas da década (da década!). E os vencedores, pasmem, foram Cesar Cielo e Maurren Maggi!

Inconformado, saio deste hiato de quase 2 anos sem dar as caras por aqui para externar minha total indignação.

Repassando os últimos 10 anos, e estudando com afinco a trajetória de cada desportista brasileiro, acompanhando seu desempenho nas competições e assistindo VTs dos Jogos Olímpicos, tenho a honra de apresentar abaixo os ganhadores do Troféu Defecando Pensamentos de Melhor Atleta da Década:

 Melhora Atleta Feminino: Bruna Surfistinha

Nascida no interior de São Paulo, esta atleta de renome internacional começou cedo na vida esportiva: com 14 anos já era campeã em salto-na-vara na sua cidade natal.  Mas isso era pouco para ela. Sem concorrentes nas competições regionais, mudou-se para a capital, com o objetivo de realizar um feito antes nunca alcançado por alguém de sua idade: ser campeã olímpica no pentatlo moderno.

Treinando com afinco dia e noite (mais noite do que dia), Bruna Surfistinha logo destacou-se nas piscinas, quebrando diversos recordes no nado kréu. Segundo os anais da Federação Sul-Americana de Natação, Surfistinha deu mais de 50 kréus em apenas um dia de trabalho, digo, treinamento!

E não parou por aí! Bruna Surfistinha também aperfeiçoou-se nas técnicas da esgrima-com-consolo, squirting em distância e hipismo, tornando-se uma atleta completa, pronta para brilhar nas Olimpíadas. E em 2004 veio a recompensa: Bruna trouxe mais um ouro para o Brasil, tornando-se referência mundial no pentatlo moderno.

Em 2005, após merecido descanso, Bruna Surfistinha lançou-se na carreira de escritora, publicando seu primeiro livro, onde conta sua triste, porém grandiosa trajetória, de menina pobre do interior de São Paulo à ídolo da nação brasileira.

 Melhor Atleta Masculino: Edinanci Silva

A vida de Edinanci Silva foi marcante. Proveniente de uma família humilde de Campina Grande, Paraíba, Edinanci sofreu desde cedo preconceito: seu pai, cabra-macho, o considerava efeminado. Mais tarde, as mesmas insinuações passaram a ser feitas pelos seus colegas da escola e do bairro.

Inconformado, e tentando resgatar o amor e o orgulho do pai, Edinanci começou a praticar o judô, com o objetivo de se tornar um adolescente viril e carrancudo.

Entretanto, seus treinadores não perceberam que Edinanci, na verdade, era um homem, e logo na primeira competição inscreverem-no para lutar contra outras meninas da sua idade.

É engraçado como a vida nos prega peças! Edinanci, como era de se esperar, teve vitória fácil em cima de suas adversárias. E gostou disso! Escondendo de todos sua verdadeira sexualidade, Edinanci voltou a competir na modalidade feminina, sempre invicto.

Ofuscado pelo sucesso que as vitórias sem esforço lhe traziam, Edinanci mudou-se para São Paulo com o objetivo de aperfeiçoar suas técnicas e se tornar um medalhista Olímpico. E teve êxito.

Porém, o destino é inexorável. A farsa de Edinanci foi descoberta, quando este estava no auge da sua carreira como judoca, e tudo foi por água abaixo.

Mas Edinanci deu a volta por cima! Assumindo seu erro e declarando publicamente que, na verdade, era homem, Edinanci dedicou-se à sua segunda paixão: o futebol.

Voltando às origens, Edinanci começou a treinar no time de sua cidade natal, o Campinese. Lá sua carreira despontou, sendo transferido para o Santos, São Paulo, Grêmio, Hertha Berlin, Woflsburg e Flamengo, dentre outros, lhe rendendo ainda, uma convocação para a Seleção Brasileira.

Hoje, Edinanci é oficial da Marinha e futebolista do Sport Clube do Recife. Um verdadeira exemplo a ser seguido.

É notícia em todos os informativos online: “Arqueólogos encontram a mina que pode ter sido do Rei Salomão”.

Pois bem, segundo Antigo Testamento cristão, o Rei Salomão foi um grande e poderoso monarca, escroque por natureza e prostituto por lazer, que unificou os reinos hebreus de Judá e Israel.

Tarado de carteirinha, o Rei possuía em sua propriedade um verdadeiro harém, com mais de 2.500 esposas, antigamente conhecido como Shiereckahs Ahn-Mon Toahdas, traduzido do hebraico para Palácio da Primavera. Suas concubinas são hoje conhecidas popularmente como “as minas do Rei Salomão”.

Muito se atribui a esta história a qualidade de lenda, já que é pouco provável que o Rei Salomão tenha conseguido dar conta de mais de 2.500 e ainda aguentar mais de 2.500 sogras cagando em seu ouvido o dia inteiro. Especula-se que logo após os casamentos Salomão mandava assassinar suas novas sogras.

Ainda, uma determinada corrente de historiadores, antropólogos e biólogos acreditam que “Salomão” não era mais que um apelido do Rei, mal traduzido do hebraico, que deveria ser na verdade “Salamão” ou “Grade-Salame”. Em escavações datadas dos anos 30 e 40 realizadas pelo arqueólogo e aventureiro de fama internacional, Indiana Jones, foram encontrados singulares objetos de forma cilíndrica, como se fossem bainhas de espadas. No entando, como já de conhecimento, as espadas utilizadas pelos povos que habitavam aquela região eram os sabres, e seu formato pouco se assemelha às bainhas encontradas pelos escavadores.

No entanto, escavações recentes encontraram uma destas bainhas com a inscrição Gharda-Pihca, traduzido do árabe para “protetor de genitália”, e acredita-se que era ali que o Rei Salomão repousava o seu membro, protegendo-o do calor escaldante das manhãs e do frio cortante das madrugadas palestinas. A se julgar o tamanho dos guarda-membros encontrados, é justificável o singelo apelido de Salamão dado ao Rei.

Com efeito, tal teoria nos fornece bases importantes para confirmar a tese do harém com mais de 2.500 esposas. Com uma genitália de quase um metro de envergadura e muito dinheiro no bolso, qual mulher não gostaria de ser cônjuge do Rei?

Salomão e uma de suas minas

Escavações posteriores, no entanto, revelam que Salamão também fazia a alegria de seus eunucos. Para quem não sabe, os eunucos eram os guardas do harém. Como eram os únicos homens que tinham acesso às mulheres dos reis, eram castrados. Desprovidos de seus falos, a única maneira de atingir o prazer sexual era através da penetração anal. E o único que poderia lhes propiciar este prazer não era outro, senão Salamão. Não foi, portanto, de se espantar quando desenterraram uma múmia com um dos “guarda-membros” do Rei Salomão devidamente inseridos na região retal.

Alguns especulam que a utilização do “guarda-membros” na penetração em seus eunucos foi o primeiro protótipo de camisinha já encontrado. Outros acreditam ainda que a múmia desenterrada morreu durante o ato sexual, pois não aguentou o tamanho e a força da espada de Salomão. Teorias a parte, fato é que o sabre de Salomão cortava para os dois lados, comprovado pelo porta-retrato encontrado na cabeceira de sua cama, com a fotografia de um de seus eunucos preferidos, Yusef.

Yusef, eunuco preferido de Salomão

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Eutanásio Calhorda

A orgia estava armada, o fenômeno estava à mil! Mal esperava para chegar no quarto e passar o salame naquelas “mulheres” maravilhosas.

A chave trêmula abria a porta, a paudurescência era constante. Ronaldo mal entrou no quarto e já jogou a “mulherada” na cama e começou a tirar a roupa. Conforme ele tirava a dele, elas tiravam as delas. Foi quando, olhando de relance, Ronaldo mal acreditou no que viu: uma bela de uma tromba, no meio de cada par de pernas. O Fenômeno olhou novamente. “Fudeu”, pensou. Mas quem tá na chuva é pra se molhar. Ronaldo, quase trincado de tanto pó, resolver partir pra cima. Pegou dois dos travecos e arrastou pra cama e mandou o outro comprar mais “do branco”, lá na Cidade de Deus. Mal sabia ele o que estava para acontecer.

A madrugada foi um grande bate-saco, umbigada na testa, queixada na nuca, pentelhada no buço e tudo que o leitor possa ou não imaginar. Acabada a putaria, Ronaldo, já com os efeitos da droga atenuados, deu falta de uma das “meninas”. Sem seus documentos e não tendo a mínima noção de onde o traveco estaria, encaminhou-se à delegacia mais próxima e foi dar queixa.

Ronaldo tentou disfarçar, disse que não sabia que se tratavam de travestis e que uma delas roubou seu carro e seus documentos, além de ameaçá-lo a contar tudo caso do não pagamento da mixaria de R$50 mil reais.

O depoimento das transexuais, no entanto, foi divergente. Elas confirmaram que rolou mesmo uma bela de uma suruba, era pau e saco pra tudo quanto é lado e, num tom de humor, ratificou que Ronaldo é mesmo um “fenômeno”.

Logo depois chegou a terceira, doidona de pó, com os olhos vermelhos e profundos, cheia de olheira.

- O Ronaldo me deu a chave do seu carro, um Ford, e seus documentos, e me mandou buscar mais pó la na CDD. Acontece que eu acabei ficando por lá, cheirei uma largatona e trinquei. Acordei agora de manhã e fiquei sabendo do ocorrido. Decidi então esclarecer tudo!

O Fenômeno desmentiu a história toda contada pelos travestis. Disse que foi vítima de uma grande armação, que foi tudo forjado pela torcida gay Young-Flu, que temia pela ida do craque ao Flamengo.

Ronaldo, estamos todos ao seu lado. Quem nunca se enganou na vida, não é mesmo? Só toma cuidado da próxima vez. Nem sempre voz grossa é sinal de dor de garganta, e volume na calça é sinal de absorvente.

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Eutanásio Cretino

Gostaria de esclarecer um ponto para você, querido leitor… para aqueles que gostam de Ronaldinho Gaúcho, que ótimo.. eu também gosto.. para aqueles que gostam de Robinho, que ótimo.. eu também gosto.. para aqueles que gostam de Obina, pau no cú.. eu também odeio.. Apesar de todos os craques atuais do futebol brasileiro e mundial, não existiu, na história da nossa seleção Brasileira, uma equipe tão completa quanto aquela que jogou a Copa do Mundo de 1994..

Por esse motivo, gostaria de iniciar uma série especial de homenagens a alguns jogadores que marcaram época, e que continuam marcando.. o primeiro a ser homenageado é o ex-capitão, ex-são paulino e ex-croque Raí.. nosso eterno camisa 10!!

Claudio Raí Dinei de Oliveira Reis, ou simplesmente “Raí”, foi nosso capitão original da Copa de 94.. Contudo, nas vésperas da estréia contra a Rússia, um fato interessante ocorreu na concentração da seleção.. Tudo ocorreu durante o almoço.. enquanto Mazinho ajudava a comissão técnica carregando um bujão que havia sido queimado na cozinha, Dunga entra em cena com seu espírito guerreiro.. ao tentar dar suporte para Mazinho, Dunga acidentalmente tropeçou em Zagallo, que reclamava há horas, deixando cair um garfo em cima de Raí.. Infelizmente, o garfo caiu no olho do nosso camisa 10, furando o seu olho.. Dessa forma, Rai não pode começar jogando, tendo ainda que ceder a braçadeira de capitão ao Fura-Dunga..

Apesar disso, Raí foi e continua sendo um grande craque.. o Meia tem sido visto marcando gols em partidas oficiais na Lapa, DCE, e outros campos de concentração feminina.. Além de títulos do Paulistão, Brasileiro, Libertadores e Mundial, Raí coleciona também baldes de ouro, belos gols no Torneio Uff, e um diploma inútil de História..

Nosso craque.. camisa 10!!! Assina, Raí…

- Eustáquio Calhorda

-Eu cheguei a assinar o pré-contrato, mas não sei bem o que aconteceu.

Apelidado pela imprensa do Apartheid de “Sr. Ninguém” e “Andarilho”, o técnico nordestino-mulato, que em sua carreira de 27 anos como técnico já treinou 26 times, não se abala com os comentários maldosos.

-A vida de nômade sempre agradou. Quando criança, fui retirante, migrei da Bahia para Sumpaulo com meus pais à procura de trabalho. Tive a sorte de, aos 32 anos, ser acolhido pelo Vasco da Gama e jogar na posição de zagueiro. Foram anos muito gratificantes para mim, conquistamos 8 vice-campeonatos. Depois me aposentei e rumei ao Oriente, para ser dar início á minha carreira de treinador.

Joel Manguaça, apelido carinhoso dado por seus amigos, retornou ao futebol nacional após 6 anos em terras árabes, novamente no Vasco da Gama. Treinou também o Bahia, Fluminense, Flamengo, Botafogo, Corinthians, Guarani, Vitória, Avaí e Rio Cricket.

O Presidente e mafioso do Flamengo Márcio Braga diz que Joel só fica até a final do Estadual contra os Chorões F.C. (anteriormente Botafogo), confirmando sua ida à Africa do Sul. Ainda não se sabe quem vai ser o próximo sortudo a dirigir este ilustre e mundialmente renomado clube. Ouve-se por trás dos bastidores que Frank Rijkaard e Sir Alex Ferguson, assim que souberam da saída de Joel, enviaram uma carta à diretoria rubro-negra, pleiteando uma vaga no que dizem ser o clube de seus sonhs. Só nos resta aguardar.

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Eutanásio Cretino, flamenguista e membro do Talibã.

Eu e a privada. A privada e eu. Alguns segundos de silêncio, rispidamente quebrados por um “cloc” (ou “ploft”, dependendo do tamanho). Aquele alívio (eventualmente ilustrado por um “ufa”) e aquela sensação de estar 10 kg mais magro. Que maravilha!

Certa vez me disseram que o segredo da felicidade era dar valor aos pequenos momentos da vida. Nada mais certo. Reparem a felicidade que nos é proporcionada quando damos aquela cagada e, quando vamos limpar, o papel sai caprichosamente branquinho. Uh, que beleza! Economia de tempo e de dinheiro. Às vezes, vc tá triste, cabisbaixo, sem vontade de cantar uma bela canção, daí vc caga e.. tcharam!.. não suja a bunda. Que alegria!

Tirando o fato de que tem uma coisa roliça e parruda passando pelo seu cu, eu poderia dizer que cagar é um dos grandes prazeres da vida. Vejam bem, além de nos ensinar a enxergar o valor das pequenas coisas (como demonstrado acima), ainda nos ensina a entender que existe o lado bom em tudo. Por exemplo, numa caganeira. Convenhamos que não é nada bom estar com caganeira, mas digo aquela das brabas, que vc parece estar mijando pela bunda, que a sua merda escorre, em vez de cair. Entretanto, numa caganeira vc não perde seu fôlego fazendo força, nem perde tempo limpando, afinal, vc só precisa secar.

Essa história de limpar a bunda depois de cagar tb é uma coisa curiosa. Acredito que deveria ser objeto de enquete se o certo é se limpar sentado ou em pé. Eu, particularmente, me limpo em pé. E não consigo imaginar como alguém consegue se limpar sentado. Certa vez, um amigo me confessou que lavava com a duchinha (sim, “que coisa de viado”, tb pensei isso quando ouvi). Teve um outro que passou dos limites do ridículo, ele só conseguia passar o papel se lavasse com a duchinha antes. Maneiro, num banheiro que não tivesse chuveirinho (vamos chamar assim, deve ficar menos viado), das três, uma, ou ele não cagava, ou ele não se limpava, ou tinha uma hemorragia pelo cu.

Não podia deixar de falar disso. Vai soar mais como um desabafo do que como um parágrafo brilhante de um texto genial, mas uma das poucas preocupações quando se caga é com a água. É.. ela.. a maldita. Nada pior que largar um barrão e, logo em seguida, subir aquela jorrada de água de bosta bem no centro do rabo. Revoltante.

Bom, aproveitando o embalo, e levando em conta que o texto está ficando uma verdadeira merda (com trocadilho), vou me retirando, pois meu cocô sagrado de cada dia já está na portinha.

Aos que concordam com minhas sinceras palavras, boas cagadas. Aos que não concordam, vão cagar no mato, ou vão pra merda!

Armando Pinto

O atrativo deste ano ainda não foi divulgado, mas fontes não oficiais relataram que foi feita uma encomenda de mais de 2 toneladas do Cartel de Medelín. A surpresa promete!

Já confirmaram presença no evento Fernando Gabeira, maconheiro ativo e viado assumido, Gil Brother, Dado Dolabella e a velha do Tapa na Pantera, além de 95% da população do Rio. No ano passado muitos deixaram de ir, com medo de tomar uma dura. As autoridades afirmaram que, apesar de contrariar a vontade do prefeito César Maia, reacionário e careta de carteirinha, não vai haver repressão e talvez até alguns dos oficias se juntem à rapazeada pra puxar um fuminho no final do expediente. Mas se alguém cagoetar, o sururu vai se formar! Se aquele teu amigo dedo-de-seta, língua-de-tamanduá quiser comparecer, fique de olho aberto! Qualquer coisa, maloca o flagrante e sai de pinote!

Eutanásio Cretino

O ex-ditador, exterminador e ex-croto Saddam Hussein pode ter sido encontrado vivo na famosa “Aldeia dos Mísseis”, condomínio terrorista localizado na região Sul do Afeganistão. 

Suspeita-se de que a morte de Saddam tenha sido armada, de modo a ser criado um grupo supostamente chamado de E.T.A. (Exterminadores e Terroristas Anônimos), que seria um recinto para filhas da puta de grande repercussão mundial.  

Junto a Saddam Hussein, suspeita-se de que o recinto abrigue, entre outros, os renomados Mahammed Ali (Arábia Saudita), Corcunda de Nostradamus (Disney World), Osama Obina Laden (Congo) e, principalmente, Mr. Catra (Tijuca, RJ – Brasil). 

Conforme foto recente obtida por um paparazzo, Saddam Hussein aparou os pêlos faciais, possuindo agora uma aparência digna de metalúrgico VIP (Very Idiot People).

Nesta quarta-feira o Papa Bento XVI visitou o recinto de velhacarias mais famoso do mundo, quiçá do universo: a Casa Branca. O representante de Deus na terra pediu que os Estados Unidos solucionassem de forma diplomática os conflitos mundiais em que estão envolvidos, além de elogiar a generosidade e benevolência (sic) estadiunidenses, que sempre se prontificam para dirimir as problemáticas globais totalmente desprovidos de interesses particulares. Ratzinger parece não se lembrar dos velhos tempos em que se divertia matando judeus e praticando o anti-semitismo incondicionado.

O velho Joseph também criticou os padres e bispos pedófilos estrupanjinhos comuns no território norte-americano. O Papa reprime tal atitude severamente e finaliza seu discurso sobre o assunto lembrando o velho provérbio católico-românico: “Coroinha de amigo meu pra mim é homem… Só na cúria!“

Além das declarações acima, o 16º finaliza seu discurso fazendo um parecer sobre a conjuntura religiosa norte-americana. Ele fez questão de elogiar a população católica americana, em sua maioria formada por caipiras racistas, grupos de malucos que vivem como se estivessem na época vitoriana e meia dúzia de imigrantes irlandeses que vivem em Boston, que são os verdadeiros fomentadores da moral e da ética local. Ademais, se mostrou aberto sobre a liberdade religiosa, dizendo que cada um pode adorar Deus da maneira desejada, desde que pratique o bem e respeite o próximo, mas que Deus gosta mais dos católicos.

O Papa permanece até o dia 20 deste mês em território americano, quando celebrará uma missa no estádio dos Yankees e comerá cachorro-quente e soda na arquibancada durante a partida de baseball do seu time de coração, retornando de noite à Roma.

O jovem Ratzinger no seu time Nuremberg Yankees, na época do seminário. Ele era conhecido como Joseph Commenbündderr (traduzido do alemão para o português como “tacada certeira”)

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Eutanásio Cretino, direto de Washington

Estudantes se preparam pra começar o movimento. Percebam seus olhares tensos.

por Eucles Escroque

Caro amigo leitor, todos sabemos a exata consistência do Movimento Estudantil, não somente em âmbito nacional como mundial. Trata-se de uma consistência rígida e ereta, e os movimentos são para trás e para frente.

É notório o fato de o grande negócio de adentrar no movimento estudantil é adentrar igualmente numa comunazinha, maconheirinha, com ideais rasos e uma xota profunda. De repente, quem sabe, até mesmo uma garganta.

Temos um exemplo recente da atividade desses malandrinhos marxistas de ocasião em nosso país, e que vem tendo profunda penetração nos meios de comunicação.

Trata-se do escândalo de desvio de verba pública para fins pessoais envolvendo membros do alto escalão da renomada universidade UnB. Um mais do mesmo já meio batido em termos de vigarice governamental, mesmo assim uma bela demonstração da capacidade escroque de nosso país. Que orgulho!

A mobilização consiste em tentar destituir o grande reitor desta nobre universidade, Timothy Mulholland, mais conhecido como Timotinho Barbantinho Cheiroso. Sabiamente, este douto senhor, utilizou-se da verba pública para bancar seus gastos pagando jantares, reformas em sua residência, dentre outros gastos frugais, a título de despesas necessárias a boa administração da instituição.

Nada mais justo, dada a qualidade dos serviços prestados por esse canalhocrata de primeira linha, do que permitir que o nosso ilustríssimo reitor esbanje por ai às expensas do erário público. Mais orgulho me enche o peito quando paro para pensar no aparato montado para bancar, não somente a putaria do digníssimo, mas também a putaria de todo o alto clero Universitário Brasiliense. A sacada da fundação já é um pouco manjada, mas é sempre bom revisitarmos os clássicos.

Contudo, voltemos ao cerne da questão, ao que interessa nesse artigo, o motivo que me motivou a perder tempo escrevendo essa bobagem. Analisar o nosso Movimento Estudantil tomando como base os fatos ocorridos na UnB nos últimos dias.

Em matéria veiculada hoje no jornal mais isento desse país, e representante inconteste da voz popular, O Globo, foi noticiado o adiamento da assembléia estudantil que decidiria pela desocupação ou não da reitoria da UnB. Ocorre que devido a falta de quorum a assembléia não foi realizada e os sacaninhas permanecem plantados no local. Fica óbvia, portanto, a razão do baixo quorum e o respectivo adiamento da desocupação.

Os rapazes e moçoilas brasilienses provavelmente estavam ocupados demais em algum bacanal, chopada, chupada ou o que quer que seja.  Logo, não tiveram menor interesse em abandonar a zona pra juntarem-se aos chamados “nerds” que não comem ninguém e dessa forma sujam o nome da classe estudantil, únicos a insistirem na idiotice de se entrar em um acordo. Percebam que não existiria vantagens em se efetuar a dita manobra, visto que,o fim da ocupação significaria igualmente fim de mais um reduto para a prática da libertinagem desorganizada. 

Pois bem, quem aqui não gosta de uma boa putaria? É isso que os safadinhos querem, xota pra um lado, piroca pra esse mesmo lado. O que os ilustres leitores acham que esses espertinhos fazem acampados durante uma vigília, varando a madrugada inteira? Lêem o Manifesto Comunista?

Porra nenhuma! Podem até ler e comentar sobre o existencialismo materialista pós-moderno, o niilismo de Nietzche aplicado a uma sociedade em dissolução, ou qualquer outro tipo de babaquice intelectualóide de esquerda.

Contudo, o fim último de toda essa baboseira é um só. Comer alguém ou mesmo dar pra alguém (sim porque as menininhas dos papais, essas mesmo tão meiguinhas e engraçadinhas, dão mais que um catiço, e não se deitam se juntamente com o ato de deitar não vier uma trolha voadora), fumar um baseado, tomar um pileque e em virtude disso se considerar o Che Guevara, bam bam bam do novo século.

A meta é meter, e o físico pouco importa desde que tenha um buraco quente. O movimento cada um faz da maneira q bem entender, afinal nossos estudantes podem ser qualquer coisa, menos reacionários.

Em tempo:

Ao iniciarmos nossas atividades não divulgamos que um dos fornecedores do conteúdo desse fragoroso espaço seria o nobre Dr. Eucles Escroque. Habitante mais ilustre de São José, d(e)istrito de Petrópolis, rivalizando em matéria de popularidade na região, apenas com a tão igualmente ilustre e digníssima pessoa do famoso Gil Brother.

Lecionou durante anos numa das mais gabaritadas instituições de ensino do mundo, o Carandiru. Professor benemérito, mestre, doutor, putão, agenciador, atravessador, sodomisador, enfim um ser de múltiplas habilidades, facetas e possuidor de inúmeras condecorações delegadas pelos órgãos mais especializados no setor como CV, PCC, ADA, Yakuza, Máfia, dentre tantas outras.

Após anos de serviços prestados a comunidade, Eucles, do alto de seus 98 anos, aposentou-se. Contudo, escolheu o Defecando Pensamentos para passar adiante todo seu legado escroto.

Adiante teremos mais informações sobre a biografia desse senhor que rompeu os anos, e mesmo assim, continua rígido e reto em seu caráter.